蔡宝贝
你好吗?
那么久不看打开我的blog都是因为你
今天我是因为别的不开心事而来的
可是我读了上一个我写给你的
我就哭了
每天都会想你
很想很想再抱你
我还是那一句
回家吧~
如果你能复活多好
我还是放不下你

———————————————————————————————


我的心情很矛盾
我真的不知该怎么办好
一方面很让我惊喜
另一方面又让我想起最可怕的过去
原来一切的一切都是有联系
我很不想知道背后的真相
如果我不去识破假象的话
我就不用那么痛苦了吧!

在天国的你,好吗?

我很想你耶
还是半信半不信
宁愿你只是失踪也不想接受你死亡的事实
今早我和平时一样很早就起身
座在客厅
很多画面一个接一个出现

蔡宝贝,
知道为什么我会喜欢Guinea Pig吗?
你们不大
小时候很可爱
在宠物店看到你们一大群的毛毛
颜色好多
那时候我就说要养一只..
因为我的伴侣要暂时离开我
所以决定买一只陪我
我很开心
马上选一只
你就那么突出
我一认定就是你
打包你就很开心的带你回家
路途上我一直偷瞄你
却不敢抱你
那时候你对我来说真的大只


记得你刚到家的时候吗?
那时候晚上了
我的同岁亲戚来找我
我对她真的感到不好意识

一天一天累积了感情
可爱的你陪我度过了很多很多
在我最难过最无助最寂寞的时候陪我
有时候不知道是谁斗谁玩
有时候担心担心你
有时候看笨笨的你真的会让我笑翻
有时候很忙不开心对你不理不睬

有几次看见妹妹打你
我和她吵了起来


我想再保护你
你为什么那么早离开我?
我需要你
需要你陪
需要你斗我玩
回来
拜托你回家

永别

他走了
我很伤心
他陪了我9个月了
我把它当成我第一个宝宝一样
我最伤心和孤单的时候是他陪我的
他给我很多不一样的体验
他让我以父母的角度去关爱他
他让我懂事
我是唯一该负责任看着他长大的人
他的这场意外
我很内疚
向他保证以后我真的身为孩子的母亲时
我不会固执
不听劝

不应该完全不留心没有保留

他走了
我当然会无比难过
我也很惊喜我会为他哭
那种痛真的是像失去自己的孩子的感觉

有人问
如果父母走了, 我会哭成那样吗?
我说应该会
因为我失去一个天职是保护我的领导人

我觉得父母对孩子的爱
永远超出孩子对父母的爱

蔡宝贝
你知道吗?
我认证你死亡的那一刻
我有多害怕吗?
轻轻的摇你
你冰冷的身体让我吓傻了
我很霸道地要你起身
我第一次那么不想要给一个人死

蔡宝贝
你知道吗?
我家人都很想你
尤其是婆婆
她想你想到想看你的照片
爸爸说要为你报仇
我还是第一次看见家人那么疼动物
他们真的当你是一份子
家里的一份子

我好想抱你
好像抚摸你
看你吃东西
喂你
和你斗小聪明
比敏捷
想弄你生气然后惹你发狂
哈哈
单想就开心

蔡宝贝
对不起哦~
我不是不要你才买过新的一个
我怕我不理师师
她永远是配角
你才是我的主角

你活在我心中

...

忙着忙着
时间就过了
我是不是该放手?
不是累
是因为他的不信任让我厌
其实那件事
我会记得
只要是把我弄哭的事
我永远记得

放不下

我懂父母的心情
有时候觉得他们固执
觉得他们不明白我们小孩子
其实不是
不是
不是
他们是保护我们
其实他们也想让我们开心
可是世界真的太危险
他们才不让我们离开他们视线
宁愿我们不开心
也不让我们的性命有半点危险
其实这种我今天深深体会
你知道吗?
他们为难的心情我们为什么不为他们想想?
这些都是我的那两只宝贝给我的体验
不是我不让它们出笼玩
是怕猫咪吃了他们
其实我是爱我的两只宝贝才这样做
父母也一样

WASAII

今天我考试是人生中最久的一次(目前)  xD
从 9.30am 到 5.40pm
班上有人比我更迟
其实很紧压吧?
我这种懒洋洋的也会赶在前3名(速度)
成功的秘诀就是我那个背后男人
嘻嘻
因为我知道会拖到很迟才会得了家
所以只好麻烦他走这一趟
他3点就到了
为了不让他久等
我用尽全身肉油转换为力量
突破极限
就在两个小时半的时间我完成最后3张
但在前先的5个小时我用龟速完成
嘻嘻
过后我们俩像疯人酱
笑着回家

我最近肥死了
肥太多了
原来肥是酱的感觉
我会变懒惰,累,容易发脾气
当然
身上多了3/4kg
Haaizzzz

姐妹

很开心
我的好好好友要回槟城了
爽!!
哈哈
我们三人是毕业后第一次集合
我太期待了
可是我怕我太期待到最后会是一场空
因为我人生中很多时候故事的尾声都是酱的结局
我希望这次不同
我们三人都有着很深刻的记忆
虽然不完美
但我们都很实在的一起度过
她们是我最珍惜的好友

<3

他是我的一切

如果没有他
我的人生不会变得那么有趣
他让我知道这世界上有人肯为我付出
他让我当过最霸道的大小姐
他让我安定下来,止住了我
他也让我尝过世界上的女人最怕面对的问题
一年里什么都有

我是一个最不会处理感情的女生
别说我笨
有时的我真的反应过来
我会很小心人家的闲言闲语
所以做什么我都很小心
有时候会有太多方向的答案
我真的不知道我该说什么
有时候只好不出声
听就好
笑无罪嘛所以就多笑点

我属于不会说话的人
所以我的他有时候和我分享他的喜悦
我都给错反应
有时候他失望了

我们都知道
如果失去一方
我们都活不了
不敢讲我们太爱对方
也许我们的爱不止是爱情而以
那可能是一种责任要维护这段爱到永远

谢谢他给的一切
辛苦了
一年多来的呵护..
我们还有很长远的路要一起走下去..

废

今年就是有那种冲刺感
好像过界
从家里跑出去
去看看世界有多大
也许未必是我想象的好吧
我觉得我现在的梦想就是
跑到西方艺术国家
我常常有一个画面就是
一大片的花草
在那片自由地奔跑

今年我也一直说我要回家
所谓的家
是我想要一个像避风港和温馨的一个地方
真的真的想家

以上两段很矛盾..

伤

我人生中的第一个bon odori 就在上个星期六
记得有一次就那么的经过
这一次是我第一次庆祝
第一次踏进那场地去感受那个气氛
是老公带我去的
我没想过他宁愿不出席家庭日也要带我去
一到那边
我变得很放松和自我陶醉
可能有些人一定以为我太好笑了
只不过是这样罢了需要那么夸张吗
那请你们回想你们第一次去的感觉吧
去那边之前一定要先吃饱
不然会破产
一碗冷冷的章鱼烧RM7
太贵了
接着我吵着要买那个大大个的气球
嘻嘻
我选了紫色^^
然后去隔壁摊玩钓气球
我钓了4个我的老公2个
你呢?^^
过后去捞金鱼
第一次捞到两只一起
我捞了3只老公把他的一只也给我
我带回家给我的鱼吃
很残忍
其实我应该不要它们的
我们还有'固本'
所以去买一些东西吃
有了食物有了水
我们就去海边做着吃
一边吃一边拍照
老公说我看起来不舒服
其实我那时候是没事的
只是有预感
是不好的预感
所以一直皱眉头
看看完风景我们就会了
我们要早点回
因为我们一个住东一个住西
每次出去都要算时间
习惯就好~
昨天晚上晚餐时
盛饭的时候
一时手滑
碗跌在桌上裂成两边
同时看到血
很自然的
我去洗伤口
很自然的知道伤口在左手尾指
看到伤口蛮深的
血一直流一直流
如果不是我妹妹在场亲眼看到过程然后告诉爸妈
我看我会傻傻一直拿水冲洗伤口罢了
妈妈先进来看到我的手和basin都是血又跑出去
爸爸也跑进厨房
原来妈妈跑去拿棉花
血一直喷止不了
我看爸妈也吓到了吧
爸爸用棉花关着伤口让它止血
他怕我血流不止打算要去clinic了
妈妈那么一大叠的棉花
那个数量太吓人了
换了几次的棉花终于血没那么夸张在流了
爸妈真的吓到了
我的婆婆脚痛也硬硬从客厅走去厨房
看到那么都棉花都有血
她也吓到了
叫我妹妹找黑风油
大伯母拿给我她收藏以久的黑风油给我用
终于止血了
爸爸和妈妈合力帮我包扎伤口
其实我有一点的痛罢了
相信我是被吓傻了
还有就是看到爸妈酱着急
深深感受到他们的爱
所以我反而是开心的
包扎好就去客厅休息
以我的个性当然是就算小小是我也会夸大来讲
大惊小怪
我用吓到的表情跟我婆婆说
我从来没流过那么多血
连月经都没那么多
刚刚的血好像开水咙头一样
一直流一直流
哈哈
我的婆婆就笑了

所以觉得我的预感准吧?
有时候真的会被预感吓坏的
贸贸然的出现有时很可怕
因为知道会有事但却不能提防

今天没上课
老公带我去看医生
医生和老公都要我缝针
但我不敢
我怕痛
觉得会痛死我
我要求医生清理伤口给我
医生说好不过要打针
没办法就给他打针
这次是两个月来的第四支针
很痛!
眼泪都快飞出我死忍
结果打针的位红肿

我觉得我的伤口
已经不能好了
会是永远的疤
很丑~~~
我不要~~~ ><

今天老公早早就来我家找我
我们去看医生
逛sunshine
吃KFC
热热的鸡肉烫到老公的手
可是他坚持拔给我吃
心痛~~~~
他让我吃饱了才吃
那时候鸡肉都冷冷了~~~
送我回家他去上课了
下课又来找我
他一踏入门就问我要不要喝starbuck
我被引诱了
说要
如果能自我控制就不用花extra的钱了吧
喝了才觉得浪费
白痴!
不过今天是很好的一天.. =)

晚餐时间

我吃饱了
当然是我的那两个小宝贝喊饿了
我把那两只抱上桌子
然后蹲在地上找他们的食物
应该是下大雨时
家人帮我收他们的食物,玩具,用具进大盒子
我抬头一看
那两粒圆圆的头就在上面
他们傻傻地看这我
太可爱了
当 我捧着他们食物要放下桌子时
听到小狗狗的叫声
这并不奇怪
可是它的声音很大声
我还以为是我那两宝贝的声
看出去外面没有东西
再看看
是一只小狗狗在找这缝砖进我家
看见小动物的我
当然很开心
它看见我从家里跑出来
它叫更大声
终于给它发现我的门的秘诀
它走了进来
我的狗发疯差点叫它
它很可爱
走路的时候带着跳跳地
不过家人抓了它出去
看见它我很高兴噢
它是我这几天来
能让我的心完完全全的开心起来
谢谢它

multi-negetive emotional mixed

Today Jimmy's class had a presentation
that's not a good time to do it
I miss my phone and at that time I'm angry
that guy still duno why I so angry about
yesterday he told mi he will attend a party today
1st he said no girl with them
slowly coming out one girl
finally he told mi whole class will go together
what is the point he wan to cover the truth?
I not mind it
is he trying to trouble himself?
I hate ppl lie mi
specially who I trust
and also I hate ppl who are so inconstancy
he said will be home before night
he promised!

I feel sorry to him
this 2 days I really wanna break up with him
if he keep covering all the truth
one day I will leave him
never ever return
I just trying to protect myself
dunwan gonna to get hurt anymore
because of him
I been a foolishest ppl
I wont giv ppl 2nd chances
how ppl treat mi I will double it and return
be smart
dun light mi up!

挂念

我很想念我的手机
它叫惊喜
我生日后的礼物
在没做好心理准备之下
它就属于我的了
我一直都认为不可能的事
现在无意弄伤它
我的心真的很痛很痛
无时无刻都会想起它
出钱治理好它的话却会不停地生病了
我忍受不了它一次一次地生病
我更加忍受不了它的医药费会让我的荷包光光
换新的那就不是我的'惊喜'了
很矛盾
我更担心的是医生不接受它的保单
就算接受了
也未必是我的惊喜了吧
我曾经有好几次流泪了
谁要收拾这烂摊子啊?
总之我真的很想念它..
希望它能健健康康回到我身边

Sebrina

因为你
我看了我的blog很久
想也想了很久
我哪里惹到你啊?
Careen和Wendy是我所谓闹得很厉害的好友
现在Wendy和我也和好了
不可能你以为我讲的是你啊
我有没和你闹过
可能之前我比较敏感
所以一阵子对你讲的每一句话都很小心
一直觉得你在影射我
一时生气我才发那封信息
结果是我误会你了
才知道你并没把那件事放在心上
过后一直到现在我们不是好好的吗?
为什么你那么不开心?
我关掉blog是想拿来写日记
因为我以为只有我和我男朋友在看这个blog
所以我就把它private起来
方便我发泄情绪
你却误会到现在
我只是把我真正的想法说出来
你就写一大堆我看不懂的东西
你会不会误会了?
难道我没有好好相处吗?
可能我不能用语言好好表达我的意思
让你误会我
我现在讲出我的感受
因为我们(你,我,Kiv,Eva)都有不一样的Style
我的人比较容易想和朋友有共同点
所以我会很留意观察
举个例子
Kiv是rocker
我一定觉得我没办法变成rocker吧
所以 想要融入她们又觉得自己怪怪的 就是这个意思
如果是我让你误会了
我只能抱歉
对不起..                                                                      

友

我几时才能像January一样呢?
做事潇洒
我很怀念我们Form5时的朋友
和在一起时那种坦诚相对的感觉
也许我还是很陶醉过去
反而新环境我不懂怎么适应
都快两个月了
我还在捉摸怎样和新朋友相处
真的很难
毕竟我和前两位曾经是好友闹得很厉害
对友情真的很讨厌
唯一的Jan和凯碹(最佳好友)
谢谢她们给我感受真正的友情
虽然大家都各自忙各自的
但都会默默关心对方

从我第一天踏入班上开始
我知道大家有不同的历史和背景
可是在某些同学身上我仿佛看到朋友~
Jocelyn Heng身上我找到凯碹的影子
她们的穿着都是一样品味
我很开心
因为总觉得凯碹离不开我的世界^^
Bico Yeoh, 我找到张慧敏
可爱美女一个
总是有自己的想法
有时候他们的作品会让人眼前一亮
在Ching Ching身上我看到LuLu
说难听的她们就是疯婆子
但她们总是开心的
看到Kiv我想起Zi Quan
怎么是都好都回慢一拍得
有时候她们真的很可爱^^

我在意的是班上那几位朋友
Sebrina, Eva, Kiv..
我比较不懂她们吧
想要融入她们又觉得自己怪怪的

咳~
突然觉得January好厉害噢
能把所有感情处理得好好的..
羡慕她~~

每一年的这个时候的我

生日越接近我就越不开心
每年生日前几天
都会有不开心的事情发生
是我太重视了吗?
等到生日那天
我就会发现那只是个很普通的一天
因为除了我
没有人会对那一天有什么特别的感觉

坏习惯

被功课一逼人都快疯掉了
除了功课大致上的东西和事情就放一旁不理
男朋友也一样
上课时没联络
下课时有时懒惰有时没空回复
这就是我的坏习惯
我懒惰信息
不管对谁都一样
朋友信息我是最难得到我的回复了
Sebrina 一直都在向我投诉
可是我改变不了这坏习惯
哈哈
每次没回复她
她都气到爆的
真好笑
我在这里答应你们
我一定会逼我自己积极回复信息 =）

老公啊
我真的不知道我们有每一通电话都在吵架
对不起哦
上了学院我对功课的态度180度转变
我不想被任何一个 lecturer 话我的 attitude 有问题
这是我在中学时的问题
现在成了我的阴影
所以每次功课面临死期
我就会很急
一被急到
我就会把脾气发在老公身上
我的情绪又再失去控制了
真的很抱歉
给我一个星期的时间改变
我不知道我能不能做得到
不过我会尽力的
你哦~
不可以投诉你的开销大
每次我说我要给
你都不肯
在这样下去
我一定是富婆
因为我会存钱没什么用到钱
你一定是一颗蛋
穷光蛋
因为你只顾花费两人的费用没有存钱
除非你有让我一起承担我们的开销
不然我会被骂的
不想看别人的脸色
特别在那些不认识的人之下

今天一直闹着说分手
我不是真的
因为我想知道我会有什么反应
结果什么都没有
这是好事^^
因为这样我很清楚知道这是不可能的事
所以我没难过没哭
你知道我对一切的东西都没什么信心的~
只好用这个方式做测验
哈哈

心中的家

不知不觉..
我在学院一个月了
三个星期内
我开始说
我想家
明明就在家
很奇怪
为什么会想家?
其实我所谓的想家是想逃避所有的压力
幼稚的我一点都不想长大
我抵抗不了别人无理的责怪
当我觉得难过委屈的时候
就让眼泪自由的时候
别人都说
小小事情哭什么?然后就生气
他们是不是变态的呢?
我抒发我的情绪
对他们来讲有什么阻碍吗?
我的心情很低落

撇清

我很累
不是因为学业上的任何压力
有些东西比较令我厌眷的
说真的我没做错
是她们的事
是她说要载我
结果她跑去看日出
最后很厉害的是
她要我叫我的男朋友载我去
我和我男友不像他们可以24小时不在家
而且我男朋友来我家的车程需要一个小时
她们说8.30就散会
那我男朋友不就要4点就起床?
何必?
那时的感觉是她们根本不在乎我
我才生气地
结果那件事后她们没有联络我
直到有一天我在她的blog看到她的好友没有我
我的心真的伤到了
再后来她把我block了
不给我进她的blog
虽然blog是她的
我没权力要她给我看
但是是她先这样对我
我为什么要忍她?
我也有权力把她从我的面子书踢出去
为什么她会不开心?
我只是用了一样的方式对待她
我交代完了
这件事我是没有错的
虽然我很想念他们
可是我不想吃会头草
这是自我保护
不然的话我不知道几时又会有她们这样的对待方式
那她的对待我的方式下一个会是哪一个呢?

我家有新成员^^

今天早上画画了
宝贝从inti上完课就来找我
等他的时候突然下大雨
终于等到他了
放Sebrina在 The One后我们就去走走了
我们先去宠物店
我们的目的是去走走
哪里知道
看到很多guinea pig..
宝贝看到一只他很喜欢
所以我就选那一只
它太可爱了
我们没想过要立刻带回家
我们就先付钱
等星期六才带它回家
付了钱我们就跑到shushi king吃午餐
宝贝说他从来没见过我吃得那么大口地吃东西
因为我那时真的太饿了才这么做的
哈哈
吃完了东西
我们本来打算回了
我们嫌早
所以一致决定带它回来
回到家就忙着它到晚上
它是个小女生
斯斯文文的
很可爱
我最近就不喜欢动电脑
我知道会不开心
长痛不如短痛
我和她们绝了算
口说生气心担心
绝了反而不必在对她们有任何的挂念 ..

哼

在功夫熊猫的片尾
Po讲的东西好像是在开导我
他说事情过去了就让它
最重要的是现在的自己

现在的我是雄霆的女朋友
现在的我只有凯碹,Jan和Sebrina和我班上的朋友
现在的我想拼
现在的我开始为将来铺路

我能感觉到班上的人有些很有野心有些很厉害
我不想争什么
只想以后有很稳定的工作
收入一定要超过我的生活费一倍
这不是贪
是现实
谁知道以后这世界会变得怎样
如果遇上末日大不了死了算
至少我死前有认真过
我不会对不起自己
或家人或任何人

我会尽量不去计较过去
不去追根究底是谁的错
如果是我的错
我认
我会道歉
我不想再和以前是朋友的朋友说所谓的友情
太不值得我为她们操心

'黄'八蛋

我一直以来我都被那件事捆着
这两天更加不用说
可是我都坚持不哭
一滴眼泪都没让它留下来
今晚
也就是现在
我哭了
因为我真的找不到理由不哭他
他在NS怎么对我
这是他NS的朋友全部都知道的
他一定不知道我有多狼狈多不愿意过那种生活
他的丑事我不得不说
因为我恨!
我永远都不会忘记那天他怎么对我
骂到我一文不值
那个时候我真的太笨了
愿意相信他是我的全世界
拼命挽回他
现在我才发现我挽回的是手铐
我很闲空的时候整天粘着他
我还记得他叫我找工作做

现在
我只在我的group说了他的丑事
他说他怎么能信任我
就因为我把他的丑事公布在group里
他还说他不知道该不该把他家里事告诉我
拜托!!!
我是有脑的
我知道事情的轻重
他的垃圾前女友能对他这样差
而我只是心里很不开心
要我闷在心里是做不到的事
告诉他的话他就静静的
所以在我的group是最好的
我只需要安慰和鼓励

很多时候我都很想把他骂到惨惨的
可是我凭没有
我知道那个感受
所以我留面子给他
他呢?
他骂我的时候
有没有顾我的感受?
虽然嘴巴是他的
骂什么
我都没有权利阻止

那个他给我记住
这个问题会存在都是他自己找来的
如果他没有那么痒的话就不会有这种事!!

其实我要说

千错万错都是我的错
是我一手造成的
如果我以前不是大小姐的话
如果我以前没酱任性的话
如果我没有那么放任自己发脾气的话
如果我以前会常常和我宝贝说我爱你的话
我就不会有那么痛苦的过去
女人的眼里不能融入一粒小沙子
因为爱他
什么我都愿意

一个字...啊!!!

哇哈哈哈哈哈哈!!
我父母要买DSLR给我
因为我读的科目需要一直拍照
我要普通的照相机罢了
没想到...
哇哈哈哈哈哈
太开心了
但是呢..我又要把我要换手机的idea取消了 =(
除非我的父母又说要买给我吧
哈哈

今天我和我的bii去吃午餐
我们两个越来越忙
总是他忙完就轮到我没空
有时可能连讲电话的时间都没有
所以今天吃午餐时
我们聊天越来越像夫妻
他会说说他在学院发生的事情
我们会讨论我的assignment的东西

今天也是我第一天在the one做presentation
一开始都很好
中间一段时候我的手是在抖的
我还以为我不会怕的
当一些小小的恐惧总会有的

美丽的早上

开心开心
今天和我爱的宝贝吃早餐
嘻嘻
他买McD给我
我买蛋糕给他
吃完
我们两一人一辆车出发上学
很幸福
看到朋友和自己的感情都很顺利
我也很开心
尤其是我的好朋友January
真的真的真的希望她能够得到她的幸福
她是个单纯的女生
不希望有任何人伤她的心了
反而令我担心的是Joanne
都不知道她现在怎么了
有信息她
但她都没理我
我在学院的这两个星期
她都没跟我联络
想她想她~
今天在学院呢~erm....
学到....
Jason的课我懂
可是Jimmy的课....我不知道发生什么事..
哈哈
所以呢一整天的心情算不错
唯一我让我的心粹的只有一件事
在某的网站我看到了
某人写的东西
（他/她）最亲近的朋友竟然没有我
是因为上次我没出现在那个唯一的集会
所以连朋友都没得做
要弄到好像绝交?
心真的痛了
我告诉自己我不会再为任何一个朋友为到底
除了是Joanne或January或Sebrina
不想再当笨蛋
不值得

一年后的我和他

酱就一年了
很快吧
我们这两个小孩子在一年内接触到了很多东西
从puppy love到爱情一个重要的管卡
然后认定对方是这一生人唯一的伴侣
爱情中的酸甜苦辣都尝了
我们两真的放入了很多感情
今天值得庆祝^^
他一直都很保密
所有事情都不告诉我
等到他拿着一束花来到我家时
我真的吓到了
也许是太惊喜了吧
从客厅跑进厨房躲
哈哈
他找到我后就将花送给我
第一次有人送花给我
很开心~^^
我想没有一个女生会忘记第一次收到爱人的花那一刻的感觉吧
宝贝霆,我爱你~

再过两天

五月二十四是我和宝贝的纪念日
可是...
我期待的不在那一天
是在某一刻
我很期待一年过后的那一个刻会是怎样的呢
=）

第二天的生活

一大清早
通知Sebrina小姐我会在几点出发后
因为宝贝知道我一定会赖床
所以打电话把我叫醒
可是我却假装刚被他叫醒
哈哈
虽然我们都一直忙各自的
可是我更加能感受到他对我的关心和在乎

由于下雨天是更加塞车的
所以足足浪费了半个小时龟速行驶
幸亏迟到7分钟罢了
今天我们的课是画画
我呢~ HAIZZ~乱画~

今天认识了蛮多朋友
第一位是 Clorie Chang (包包上有一只angry bird的)
Grace
Pamela Ewe
Bico
Sharon
我也没想过会认识新朋友的^^
特别是Bico
我更没想过会和她能聊得来
太开心了
Sharon也是个不错的朋友~

开心

The one Academy

今天是在The One上课的第一天
在那边我不觉得会有知己吧
听课是平常事
那感觉就像是上补习班
比较另类的补习班
今天没什么去交朋友
全程我没什么理会我的男朋友
回到家
当然是冲凉
过后饭都在我面前了
第一口饭还没入口就听到我的宝贝宠物在叫
放下饭碗
去看看它
可爱的它虽然饿肚子整天了
它吃了少许的饲料后
就来逗逗我
要我抚摸它
就算再累只要它在
我都会很开心
可是我男朋友他就不怎么令我开心了
回到家
我就打了一通电话给他
他在吃晚餐吧
他敷衍地我然后就挂了
过后他打给我可是当他爸爸一回到家
他就马上说再见
他又打给我
聊聊一下他把我搁在一边
我挂了他的电话
他根本就不在乎我
他说过他不知该怎么疼我
他问我
我该说什么呢?
'竟然是酱,我们就分开算了'?

寻找四叶草的真迹

这是我找到的第一片四叶草

虽然没有完整的四片叶

它依然是特别的

它是我第一片四叶草

三叶的的确有很多

我家到处都有

但却没被欣赏过

前几天我发现它们的存在后

它们就会受我保护了

不再是没被看起的小草

对于四叶草有很多不同的说法
第一片叶子是代表着真爱

第二片叶子是代表着健康

第三片叶是代表名誉

稀有的第四片叶子是代表财物

有人说找到了四叶草就找到了幸福
那是因为三叶草中
一叶草代表希望
二叶草代表付出
三叶草代表爱
而稀有 的四叶草就是幸福
未第四片的四叶草意思是
即使你付出了，希望了，爱了， 也不一定会找到幸福
只有拥有了四叶草，才拥有了真正的幸福

也有个传说中的四叶草（Clover）

是夏娃从天国伊甸园带到大地上 —— 花语是幸福
又名苜蓿的四叶草
通常只有3瓣叶子
找到4瓣叶机会率只有万分之 一
隐含得到幸福及上天眷顾
如能找到5瓣叶子
甚至喻为可拥有统治大地的权力
只有时来运到时才有此机遇

如果能在草丛中
连续发现到三片幸运草（四瓣 叶子的才叫幸运草）的话
你之后遇到的第一名异性 —— 白马王子
第一瓣叶子的幸运草是信仰　　
第二 瓣叶子的幸运草是希望　　
第三瓣叶子的幸运草是爱情　　
第四瓣叶子的幸运草是幸运 　　

关于四叶草，还有一个很美的传说
以前有一对恋人
他们真的很相爱
一起住在一片很美的桃林里
但是因为一件特别小的事
他们闹别扭了彼此不肯让步
终于有一天爱神看不下去了
他 飘到他们住的那片桃林
悄悄撒了一个谎
告诉他们各方会有难
只有在桃林的最深处找到那片四叶草才可以挽救他们
他们听后装作十分无所谓
可是心里还是为 对方担忧着
那晚下雨了，是暴雨，
可是他们仍偷偷为对方到桃林最深处寻找四叶草
当他们知道对方都很在乎自己
都好感动
决定让四叶草见证他们的爱情
爱神笑了
这是爱神开的一个玩笑
因为她并不想让幸福来得过于容易
只有彼此在乎，彼此珍惜的人才配拥有幸福

四叶草，爱情的见证

我的2011年4月26

等下一点多就要去办我的车的东东
我今天跟我的车初次见面耶
等下晚上又得写多一个
嘻嘻

我的他~
我刚刚有个idea
星期六反正没想到要做什么
不如拿你收着的电影院票根出来看看好不好??
我想整理整理~^^

他说

老婆~我亲爱的老婆~我的宝贝老婆~
我们在一起十一个月了~老公呢~
想跟老婆道歉~老婆~对不起~最近的几次
约会，老公不是不正经，就是摆一副臭脸给老婆看，
其实一切都是钱在作崇，每次钱花太多了，
老公就会不开心，可是又不好意思要老婆付一半，
男生都会要有点大男人主义的嘛~老婆~^^

老婆~刚才回家的路途上，
你用我的手机播放'家后'这首歌，
在夕阳柔和的光照耀下，我们合唱了这首歌,
不知道老婆有没有发现，当时老公的眼眶含着眼泪?
听到了这首歌，那种想和你白头偕老的感觉涌上心头，
你知道吗?
你无时无刻都是我黄雄霆最爱的蔡琳敏 ，
因为爱你，我愿意接受你的一切,
况且你是个乖女生,
老公会好好珍惜你的^^
我们已经用时间向所有人证明我们的感情有多深了，
永恒不变的爱情，我们给彼此的爱，坚定过任何一对情侣，
十一个月了，好想大声告诉全世界·：''这才是真爱~我找到我的真爱了~!!''^^
老婆~我爱你~至死不渝~^^

My black beauty

谁是我的black beauty呢?
嘻嘻
当然是我的车^^
kelisa黑色的
二手车
这真的是我的第一辆车
因为是登记我的名的
虽然是二手车这真的没办法kelisa没有出售了
我太开心了
爸妈昨天就决定要那辆车了
我还没亲眼看到我的宝贝车^^
嘻嘻
可是我还用不着它
我还在学驾车
它的外形一定要是酷酷的
车内放香精和两个圆圆可爱的bear bear~
我的车窗一定要粘隔热膜
不然我会变黑妞
哈哈
我刚刚想到
有点不对劲
其实登记我的命不是一件好事
如果我闯红灯,超速的话
我会惹上身咧
亏死了 ><
不过我和爸说好了
打油和一切费用包在他身上
嘻嘻
今年可以在 The One读书
又有属于我的车
太幸福了
不过我还是要谢谢父母让我的梦想成真
还有一个月不到的时间我就要开课了
到时会是怎样的生活呢?
最重要的是和霆的感情是很好的那剩下的事就不是大事了~^^

我在解释

要从哪里说起呢?
整个早上我的脑里只有一件事
为什么问题来来去去就是这几样??
现在在我又多一项罪名
男朋友多
我的天啊
老实说我的前任男友有4个
最久也是3/4个月
我恋爱的经验加起来也只有最多两年++
说难听点
随便找一个宝宝
他拉的屎都比我恋爱经验多
我不否认我曾经对外头说
一些negetive的话
比如说别人问我和雄霆会有以后吗
我一定会回答没感觉就换
我就是这样的人
我爱他 
我需要给任何人知道我有多爱他吗?
难道要我说我和雄霆一定会永远?
who the hell know our future?
我会爱上他是因为他的付出我很感动
没有东西能胜于真心对待
真心付出才是最可贵的
我和他相遇是一场意外
我和他成了朋友更加是我想不到的事
他是有钱人那也是我们越来越暧昧的时候才发现的
我不是因为看在钱的份上才和他在一起的
凭一个小小的我
我自认没能力攀上有钱人的位子
我没资格我也不配
没样貌  没身材  没资历

为什么要这样对我?
我只想要好好的爱他
和他幸福快乐过日子
为什么就是会有人搞破坏
我才18岁
为什么要把我想象成戏里那些女生一样
为钱把自己搞得像疯人一样
我要的只是和普通的情侣一样
幸福快乐过日子
是不是我和雄霆在一起开始我就要背着
我和他在一起就是因为钱的罪名?!!!

有谁知道我为了不犯任何的错
连每一句话都要三思
我何苦?
怕被误会,怕被说没礼貌
连说话时的语气也要顾得百分百
我常常都在替别人想
那别人有对我好过吗?
难道他们就不怕我被误会吗?
他们都没有好好和我相处过
为什么他们敢一致判断?
我也是人
我遇到不公平的事
我总该为了自己打抱不平吧?

如果你们大人不同意我和雄霆在一起
你们可以直接告诉我
我一定会离开他
我受不了你们一次又一次的打击

一千个一万个不懂

你说你怕以后我们会很忙怕我们更少联络
为什么你不趁我还没入学之前好好相处

你说你怕我以后会爱上学校的男生
为什么你不先建立好我们之间的信任

我最不懂的还是你

美丽星期一

第一次驾车那么王八蛋的场车
有遇到那么王八蛋的教练
真是岂有此理
我一早就不舒服了
累~
眼睛不舒服..
练习已开始时教练放我在一边学换gear
过后是龟速地驾几圈
可能被我驾车技术振一振和天气特别热之下
就开始晕晕了
放cluth的时候我根本不知道车走了没
所以我'死火'很多次
之前驾auto的车
结果呢每次brek就'死火'
因为我都不知道brek之前要踩cluth
咳~我对我第一次的练习很不满意
遇到想猪一样会睡的教练真是我的'福气'
好不容易
我回到家了
在我晕晕的时候
我认出他的车声
我有点压抑
他又没说要来找我
这也是他第一次从学院赶来看我^^
换好衣服
我们就去Queensbay了
可是我在我家楼梯跌倒
擦伤了左手左脚
他看起来很心疼
我们却用笑话盖过伤痛
从我家到Queensbay
他驾车没正经过　｛=.=｝
(现在在写着Blog)
(我很担心他)
(他一个人驾车的时候都驾很快)
(我真的怕我的预感会成真)
我们今天吃的事 KIM GARRY
哈哈
世上在Kim Garry最怪的吃法~
把面泡在罗宋汤里吃
这样的事当然不是我做的
把鸳鸯和咖啡加一加
它的ratio就是
1茶： 2奶： 3咖啡
吃完了奇怪的一餐
我们去卖 J.CO
我一直乱要吃甜甜圈^^
买了
我们就回了
parking fee才一令吉
我放RM10
以为会是一大堆的硬币
哪里知道9张RM1
飞出来
看到前面的车是我家的车
我一直hon
想不到我老公会阻止我
平时他乱来就可以
我要hon就不可以
不公平 >.<
停在我家面前
我不想下车
所以拿了他的书包挖一挖
他站在车门要我快点滚下车
我就狠狠地把他的书包丢去车的后座
嘻嘻
就这样他回了
我真的很开心他今天对我那么好
所以他值得我把一些他不喜欢的帖子删掉
我心甘情愿的
他应该会开心吧
=)

收钱的目的是花钱

虽然我现在的储蓄不是很多
可是我已经在计划用那笔钱了
都跟宝贝说了
不要让我知道我给他收到多少了 = =
买手机好还是DSLR呢?
其实到最后我会决定什么都不要了
还是继续储蓄
这就是我
一个收钱而原因不停地改变的我
哈哈
我想到最后我的钱收到多多了
我也不舍得买东西给我自己
因为我是吝啬鬼^^

伞

很久没淋雨了
更是很久没有撑着伞在雨下游走
那时候
在雨伞下的我
有着淡淡幸福的味道
在想
如果你是那把伞
而你牺牲自己
把自己淋透
是在保护着我
不受雨的侵袭 
那有多好~

虽然有时你不常常在我身边
虽然你有时忽略了我
宝贝,我只想问你一句
你..愿意做我那把伞吗?

我真的想更懂你

别把我当玩偶

你会担心我吗?
你有站在我的立场想过吗?
一整天一通电话也没有
你算是我的男朋友吗?
如果我过我忙碌的生活后
和你一样一整天都不理你
你会怎样?!
你太欺人太甚了
我在怎么了解你都好
我不是你肚子里的蛔虫
我也不想当
你多忙都好至少你给我打个电话
表示你尊重和在乎我（你的女朋友）
你在保持这样的态度
我保证我一定会离开你
这是一定的
之前你也是因为我的态度而分手
我告诉你
我也会因为这样而离开你
而且我也会把你骂得比你骂我还要惨
不是一句你很忙就可以
把所有责任推掉的
你觉得你的脾气有比我的好受吗?
你要我用怎样的方式对待你
你就要用怎样的方式来对待我
不然我会觉得你不值得我为你付出!

moony

我很想念你
我卖你
是因为你身上有跳蚤
我不忍心让你在店里受折磨
虽然我把你的跳蚤清理掉了
没想到你还没断奶
还是一个依赖着妈妈的小宝宝
把你的食料弄粹了你还是没有食欲
霆买鲜牛奶给我
我给你喝
你很喜欢
可是弄得满地都是
我却不喜欢
所以一天才喂你一次
天气最近很冷
我没多给你布让你取暖
我太忽略你了
那一晚我没把蔡宝贝的笼子挡着你的笼子
我知道你冷
我知道你饿
对不起
对不起
很对不起
你就这样走了
我很内疚
我给不了你任何补偿了
我很想你

为什么你和golddy一样要用死亡要处罚我?

互

最近的我们之间有了空白
你没发现吗?
你认为我是在为了你而付出
还是为了这段感情而付出?
我很清楚我是为了这段感情付出的..
我不舍得它就有那么短短的几个月的岁月
所以我不会离开你
我们没默契但有缘份
竟然我们有缘分
我选择应该好好珍惜它
而不是再寻找另一个有默契和缘份的人
老实说我也没有力气去再寻找
所以我选择停留

我们的脾气一模一样
脾气一来谁也阻挡不了
如果我还是以前的我的话
要我忍你是不可能的事
可是最近我却一直得忍让你
你发脾气发牢骚
我没办法一定要忍
因为我知道要是我不忍让你
那我不应该要你容忍我

我不期望我们的爱情和别人一样那么耀眼
我只希望我们能快乐地在一起
做一对幸福的恋人

❤黄雄霆,我爱你❤   

最爱的她

Yukiko :
        我们陪了对方两年多了. 我们做到了,毕业后我们和以前一样,感情不变.^^ 第一次你去KL我没什么在乎,因为我知道你会回来的. 可是,这次不同了. 你去得更远了. 更不知道你会过得好吗..

        你还记得吗?有一天晚上你发了脾气然后发了一封长长的信息给我,说你嫉妒我对其他朋友好. 但我没给你任何回应. 我记得我也嫉妒过你和朋友们那么要好. 打从你告诉我,我在你心目中的地位开始我答应自己要把你当宝来疼. 你知道吗? 我再怎么对别人好也不比你来得多. 别人只是我的朋友. 你不止是我的好朋友,因为我已经把你当姐姐了.^^ 一个会从老远来带我去游玩的朋友, 一个从来不嫌弃我的好朋友, 一个永远陪伴着我的姐姐.. ^^

        在你离开前,我们给我们的友情一个完美的句点了. 我们一起拿成绩,一起唱歌.. 这次进K房,我不知道下一次会是几时了.. 所以我把它当作是我帮你做的告别会. 那天我很想卖东西送你,可是我那一天没带钱. 真是的~ =（ 我们一起唱了'你的香气'. 我会永远记得我们两个人合唱这首歌的每一个情节. 我把它列为我们的歌. 我会记得你的香气, 很容易辨认. 那时草莓味~^^

        虽然我们的友情在此画上句号,当因为这样接下来有更美好的句子等着我们..

        对不起哦~ 每次都是你信息我. 这是我的习惯了永远都不会信息朋友. 为了你,我愿意自动信息你. ^^

           再见,姐.. 别忘了我哦~

                                                                                                     *Elaine*

今晚它陪我睡

今天晚宴穿露背装在车上的时候被冷到了
所以叫老公拿一件jacket给我
晚宴的整个过程我都不离开它
今晚也一样
它陪我睡一定很好睡
就好像老公在身边一样~

人生中让我最容易发脾气的事

今天是大姐结婚的晚宴
去家附近的一间hair salon化妆和梳理头发
我的造型太可怕了
我的眼睛部分的妆比大姐的浓
其实这些不是重点
重点是当我困了
雄霆遍遍选择那时候回家
脾气就慢慢地酝酿着
我的妆又滋扰我
结果所有在我找机会睡觉的时候来惹着我
我就把脾气出在他们身上

我不喜欢化妆
我会疯掉
卸妆又很难受
卸妆后的脸不爽的
= =

无奈啊手机 =（

人家纷纷换手机
我呢?
他们有些是靠自己打工的
有些是靠家人的
我呢?
没得靠..
不是我不要去打工
我没有交通
婆婆不给搭公车
我对学驾车的态度一直都15/16
去打长期的工是不可能的
靠薪水换手机是不必想了
要我靠家人
死更快
这三年来
我只是有一次是拼了命想换手机
家里的人甚至连我家的祖先也不睬我
我从来不跟爸要钱
每次都是爸给我才拿的
给不多
以酱的零用钱
我在怎么收也收不来..
两大财路都没希望难道要我去赌啊?
明知道输得机会永远大过赢
那赌来干嘛?
haiz~
我真的开始嫌弃我的手机了
它知道我那么想一定很伤心
我也不想的..

手机啊~手机~
我是因环境因素而对你不忠的
等我有了新手机后我会帮你办leng leng~
你将成为我的古董
不会把你变卖的
是你陪我走过这美好的三年的
我的回忆有无数的你反复的出现过
谢谢你,W900i ~

我们的今天

白色情人节
般认为是对于西方情人节的延续
最早起源于三世纪时的罗马
相传罗马皇帝设立情人节是为了纪念自己在2月14日救了
一对因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人
一个月后
也就是3月14日
这对情侣宣誓至死不渝
后来便成为白色情人节开始流传到其他国家

老公
我们也要好好记得今天

如果:如果会实现

如果我和他现在就住在一起
如果我和他能和以前一样快快乐乐
如果我失忆的话
如果其中一方离开的话
如果如果如果
如果
如果..

被爱和去爱,我不懂

从一开始我是被爱的
到努力的去爱
到了现在..
我去爱和被爱的勇气都没了

我停止了
我好乱
每次我想全心全意爱你时
背叛的画面总不停的重播在我眼里
我很挣扎很矛盾

我幸福吗?
我开心吗?
你真的会爱我一生吗?
我还敢相信你吗?

对你来说我只是一个玩具吧
你需要时你来逗逗我
你没空
我不开心时你理也不理我

我说我想离去
其实我的意思真的是要离开你
可是我还是开不了口
一次又一次给机会让你给我幸福和快乐
你就一天一天的浪费掉

我跟着你会幸福吗?

戴上了脱不掉的灰色眼镜

我知道我为何那么失意了
也许你很开心的和我分享你的喜悦
你说,你有两个好消息
那时的我是屏住呼吸等你揭晓的
才短短的几秒
我不知道为什么我回想起悲痛的过去
你说了那两个消息后
我松了一口气
那期待有怕受伤害的感觉过了
心中确实有小小的得意了一下

你得到最佳营员你很开心
可是我没感觉
我不懂为什么你告诉我后
我的第一回应是'哦...'

可能我不知道这份荣誉是经过多少苦得来的吧
就像你当上总司令一样
我也没有感觉

你知道我有多讨厌 NS 吗?
我从来都没有对一个东西那么敏感过
其实你并不知道你给了我多大的伤害
那件事过后
我对它的恐惧比惧高症还要恐怖
比见鬼还要害怕

每次我想起它
我都很想结束我们的感情
它是一道疤痕
不折不扣地疤痕

我把我们的感情看得太要紧了
才会令我自己喘不过气
但我连放松的勇气都没有
不怕你离开我
只怕你又伤害我

也许在过了那么的50多天
我还无法复原
如果在过一两年我还无法康复的话
我是不是要亲手抹杀掉这段情那伤口才能淡化?

最初的我和霆

我和他是通过很奇特的方式认识的
我们的关系也迅速拉近
在一个月的时间内我们从陌生人变成情侣
很奇怪的
明明是不熟悉的两个却能讲个不停
话题更是无限制的
我想到什么就说什么
但他会不好意识
对我来说只是个话题而已
没什么..

有一晚
我诡异的要他打电话给我
那时候我想应该没人愿意把电话费
花在一个半陌生半朋友吧
所以我只是说说罢了
结果没想到 他打来了
那时我在客厅接他的电话
发现脸烫烫地应该是红了吧
害羞的我装豪爽的告诉他晚点才了

慢慢的他也告诉我关于他的一切
最笨的是他对我毫无防备的说他的家境
也许是这样
他对我的信任让我不知不觉地开始依赖他
我们越走越近
那时候我称呼一位男性的'老婆'
还有个女性的'老公'
想把他列入内
只好叫他'老公'
那时候我对他一点也没兴趣
朋友劝我别玩出火了
我那时就觉得没什么的
我还重复的确定我不会喜欢上他^^

互称老婆老公的我们
和真正的情侣没分别嘛~
我渐渐对他有感觉了
然而他还能清楚他的立场  {u.u}
某个星期日
他在剑桥补习的时候
我顽皮用MMS发了'我想你..其实我爱你..才怪'
那两个‘才怪’我写得特别小
就这样让他误会了
他也慢慢地喜欢上我~

我们认识一个月又多几天后
也就是我们俩考试的前夕
2010年5月23的夜晚
我们温习完毕
就唱歌轻松一下
唱着唱着我哭了
我哭着告诉他
我喜欢上他了
他说他也是
我们就静了
那时候很迟了
我叫他去睡
他那时就说了真正我爱你
我们的爱情就开始了

❤❤

泥和我

星期六就要比赛了
我却还没练习
我该出席比赛吗?
不知道在等什么
驾驶执照也不去搞好
难道上了学院还要家人接送吗
现在的我和泥一样
懒懒散散的..
做东西一直有心无力的..
很懊恼~

他星期日就回来了
但我的心情总是闷闷的
是太开心变成担心吗?

5月3

我的婆婆 (81岁)
今天呢
我和姑姑带她去neway~
她又想着时尚潮流迈进一大步^^
还有还有
我们带了轮椅去
她竟然不要
真是的~
和姑姑合唱奥曲
哈哈
别听比较好~

然后呢到家后
那位番薯从学校来我家拿粽子
我婆婆亲手做的
很好吃不过呢比较小粒
我们抱抱睡觉^^

结

我和他的心有个结
是好是坏呢?
它是好的
自从那件事后
我变了很多 =)
但要我接受事实是需要时间的~
偶尔它会唱睡泪曲让我的泪流下

今天今晚
我终于和它来个了断
放下它了~
他今晚对我很好
反而我受宠若惊~^^

不好的结，结了成死结
好的结,结了成美丽的蝴蝶结..

*我希望未来的每一个结都是蝴蝶结*

=/

怎么办? 怎么办?
我要怎么办?
国语不及格的话
我的dream college 将是永远在梦境里
现在能求得就是我的运气了
=）

我和不同的男生的结果

1　白羊座：你会喜欢他鲜活直率的个性，但是粗大意的他，似乎总是对你的情绪视若无睹。
2　金牛座：他可以提供你坚实可靠的肩膀。他也会欣赏你的温柔细致。不过，你也得慢慢学习他实际的人生态度。
3　双子座：他那高人一等的表达爱的方式，可能让你心悦诚服。但他的多变，肯定让原本缺乏安全感的你，更加忐忑不安。
4　巨蟹座：相同星座的你们自然很容易彼此了解。唯一担心的是，两个人同时陷入情绪低潮时，恐怕得花很多的时间才可恢复。
5　狮子座：你会喜欢他乐观明朗的气习，但是你偶尔会讨厌他夸大的个性给你带来的压迫感。而你的情绪化，他可能有些不耐烦。
6　处女座：他很容易成为你信赖的朋友，但在爱情方面你可能会觉得他不够浪漫。
7　天秤座：你很轻易就会迷恋于秤座男人的风采下，他很可能是那个宠坏你，又失望的离你而去的人。
8　天蝎座：你全然付出的爱会得到天蝎座男人的信赖，而他的热情总能满足你内心的不安。
9　射手座：他不是个能让你安心的对象，虽然跟他相处的气氛总是活泼有趣。
10　摩羯座：他坚强的意志力会让你信服，但他通常不是懂得处理你多变情绪的男人。
11　水瓶座：他的平静和冷漠，可能会让你觉得寂寞的发狂，但是你们却可以成为谈得来的好朋友。
12　双鱼座：鱼座的男人多情本性会让你十分窝心。而巨蟹座女子的母性特质，也正是双鱼男人深切需要的。

看看我真正需要怎样的男生

提到巨蟹座，大家都知道他们爱家、爱孩子，喜欢孩子的程度，甚至让先生也不免会吃点醋。黏人的巨蟹老婆，总是喜欢跟进跟出，有时候却又喜欢一个人流浪，颇有种隐士的味道。

诊断
巨蟹老婆喜欢黏人，也很重视独处，来自大海的她们，重视家庭温暖，也不会忘记流浪的自由。有时她们显得孤僻，难以亲近，与其费力打开她们的心扉，不如替她们保留一个私人空间。
有些心事，巨蟹老婆是不会任何人说的。不是不坦诚，而是流浪的本性使然，她们会替自己的心中，留一个小小的窗囗。

治疗
面对敏感的巨蟹老婆，特别要尊重她的秘密。每个人都有不想告诉别人的心事，巨蟹老婆尤其在意。所以对於过去的情敌别太唠叨，她一定会感激你的包容。

叮咛  
巨蟹、天蝎、双鱼老公：体贴是好事，但是在巨蟹老婆沉默的时候，不要过份关心，让她们孤独一下。
金牛、处女、摩羯老公：奉上薪水袋的同时，别忘了关一下老婆的精神生活，偶尔放下大男人的身段，一定更幸福！
白羊、狮子、射手老公：为了事业，三过家门而不入的时代已经过去了。学习做个新好男人吧！
双子、天秤、水瓶老公：把幽默风趣的一面留给家人，在外面太受欢迎，巨蟹老婆可是要抗议的！

食德斯“福”食jor斯 “猪”

个性决定肥胖命运

巨蟹座的人敏感而情绪化，情绪容易受到月圆月缺的影响，喜怒哀乐常变化不定。食物对巨蟹座来说，是种礼物，你常会借着食物来犒赏自己，也用食物 来慰劳朋友。爱吃的巨蟹座胃口一开，就很难再关上。容易原谅自己，同情自己的个性，再加上你很珍惜食物，常舍不得剩菜剩饭，不用多久就会把自己养得肥肥的。

囤积脂肪有原因 　　
巨蟹座常常都会有不错的胃口，所以会吃，也能吃。胃和消化系统是支配巨蟹座的身体部位，许多巨蟹座都会有胃部及消化系统上的毛病。尤其是太阳和 月亮星座都在巨蟹座的人，更容易精神紧绷，动不动就引发胃痉挛。紧张或情绪低落影响你的用餐品质，消化不良常会引发胃炎而狂拉猛泻；便秘所造成的肥胖，是 许多巨蟹座人的烦恼。

专属减肥法 　　
要避免便秘的情形，除了要多吃蔬菜水果外，也可以吃一些高纤维食品或喝茶来健胃。情绪是造成巨蟹座肥胖的原因之一。闹情绪时，你会毫无节制地猛吃。你可通过和人沟通说话来抒解情绪困境，进而做好身体保健。可别小看做家事，拖地及洗衣服能燃烧不少热量。

爱我就把这些读了 =)

巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时是挑剔的。
这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。
蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸如此类！
蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没 有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾 中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课.
当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你。
蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。
蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？

分裂而善于幻想的寄居蟹

在说巨蟹之前，先说说几个一直以来欣赏的几个偶像，他们都不同，但他们有一个共同点，就是，他们都是巨蟹男。周星驰，王家卫，罗大佑，李宗盛，梁朝 伟，张学友……一般在每次排行榜中总是靠末的巨蟹们，看起来并没有很明显的个性，但是，他们在艺术方面的直觉和敏锐却是别人难以匹敌，从这几个人名里就不 难看出。他们在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的，但是在他们的电影，歌曲中，却展露出令人惊异的才华，让我们总是不由自主的为之倾倒。当 周星驰让我们笑得泪水横流的时候，我们也早听闻其实戏外的他认真严肃，不苟言笑，对待朋友和情人都很苛刻；我们知道在戏里演什么都神形毕似的影帝梁朝伟同 性格南辕北辙的射手刘嘉玲20多年同居，至今都不愿结婚，他总是说，其实他的人生就是在戏里；我们知道张学友出道前曾经是黑社会的小混混，天天宿醉，自暴 自弃，也看到张学友成名后依然为了家庭拼命打拼，几近崩溃……
这就是巨蟹，其实，最能说明巨蟹特质的，就是－－分裂无论是哪一种蟹，他们都有着分裂的思想。他们渴望安定，也渴望出人头地，他们内心充满艺术的灵 感，夸张的幻象，但是在现实生活中，他们总是低眉顺眼，很难真正展露心中的狂想。所以在艺术的舞台上，他们反而得以施展，让心中奇异的狂想放大到极致，他 们可以将任何一首歌一个角色演绎的入木三分，所有来自于生活中被动的接受，在艺术的殿堂上得到了最好的宣泄，所以巨蟹真的应该属于舞台。即使没有好的歌喉 没有好的外形，但是他们有良好的感受力和表现力，他们的性格实际上更像是一只寄居蟹，在真正自我的生活中，他们常常将自己包裹的很紧，但在诠释和演绎别人 的时候，他们那内心的感情得到了释放。
巨蟹座的另一个长处是他们有着哲学的思考力世界因两股力量相互消长，而水象就是典型的阴柔之力。水象星座的人有一种天生的宇宙观，巨蟹也是如此，加 之他们天生有母爱的情结，所以他们的思考往往带有着人性化的关怀。所以从事与艺术相关的行业的巨蟹，无论如何都可以算是幸运的巨蟹，因为能够得以发挥天然 的性格所长。但是不是每个巨蟹都有这样的机会，所以大多数巨蟹都会感到自己的压抑和痛苦。他们不是没有渴望，相反他们需求很多，渴望很多，但是他们总是躲 在自己的壳里做着各式各样的幻梦，只是在想，很少实施。所以如果你看到的总是低眉顺眼的巨蟹实际上并不是真正的巨蟹。那只是巨蟹的一个假象。

永远无法抹去的自卑

巨蟹们其实是自我感觉很好的心高气傲的一群人，但是却又难以克服时时刻刻想躲进壳里的自卑感。他们天生多疑和敏感，碰到困难，就先躲进壳里，自欺欺 人，在梦中编织自我的安全感，而从来没有想到如何主动将危机转化为机遇。他们对待困难的消极方式，使他们总很难真正木秀于林，他们总在捕捉他们认为最好的 时机，但是那个时机却总是无法到来，其实世间哪有万全之策？当蟹蟹们艰苦的自我互博之时，大好时机已经失去。但是要改变这种天生的自卑感确乎很难，蟹蟹们 几乎完全不由自主。
怀旧是巨蟹们的人生主旋律巨蟹们非常怀旧。他们喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切 带有浪漫情调的旧物，都可以让他们独自神伤，黯然追想，他们总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初 恋情人的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后……

忽冷忽热患得患失的爱情

他们天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么他们如此需要安全感，因为他们天生就没有安全感，所以他们是很容易恐慌的，所以他们也就变 得非常的多疑和猜忌。爱上一个巨蟹是要仔细思量的，因为他们会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实他们并非不爱你，他们有时候是在跟自己 呕气。他们渴望天天24小时同你粘在一起，他们对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，他们关注你的点点滴滴，小到为你买一支发卡，大到帮你选择哪 路公车……他们都费劲心思，他们时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所以他们会突然变得冷淡 了，也许只因为你一个眼神，他们就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，他们说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态，假设某天你也含糊了一 下，那就完了，蟹蟹们立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷面，甚至说出无比绝情 的话语－－所以，你和巨蟹的他们，是要努力去磨合的，给他们足够的信赖和安全，他们回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。

虚伪包装下易感的心
实际上巨蟹善于伪装。他们喜欢笑，无论何时何地，他们常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然巨蟹们也总有自己 的小奸小坏，但是他们虚伪的前提却总是先为了保护自己。他们对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到他们是不是很小心眼，但是，在朋友聚会等场合 上，他们又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实巨蟹是个公私概念很明确的人，他们对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，他们又觉得其实这点钱根本不 算什么。他们是眷恋朋友和家人的，他们基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为他们眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之感。所以巨蟹们喜 欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，他们懂得享受居家生活，所以巨蟹们有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是巨蟹们却常常选择晚婚或不结婚，因为他们 多疑又害怕，他们总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。

自己为自己创造安定感觉

巨蟹们总是不安，这是一种不好的感觉，因为如此，许多巨蟹枉然蹉跎，终日郁郁。其实，巨蟹们可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢 的对象，建立一个自己的家，也许巨蟹会发现自己会变得安稳很多。找个摩羯是比较理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很 多。当然蟹蟹们也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己的不安，就该努力去克服 他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。

总的说来，巨蟹们很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，他们创造的都是令人仰止的丰碑，所以巨蟹们不必没来由自卑，其实你们都很出色。

listen to your heart

I know there’s something in the wake of your smile
I get a notion from the look in your eyes, yeah
You’ve built a love but that love falls apart
Your little piece of Heaven turns too dark

Listen to your heart when he’s calling for you
Listen to your heart there’s nothing else you can do
I don’t know where you’re going and I don’t know why
But listen to your heart before you tell him goodbye

Sometimes you wonder if this fight is worthwhile
The precious moments are all lost in the tide, yeah
They’re swept away and nothing is what is seems
The feeling of belonging to your dreams

Listen to your heart when he’s calling for you
Listen to your heart there’s nothing else you can do
I don’t know where you’re going and I don’t know why
But listen to your heart before you tell him goodbye

And there are voices that want to be heard
So much to mention but you can’t find the words
The scent of magic, the beauty that’s been
When love was wilder than the wind

Listen to your heart when he’s calling for you
Listen to your heart there’s nothing else you can do
I don’t know where you’re going and I don’t know why
But listen to your heart before

Listen to your heart when he’s calling for you
Listen to your heart there’s nothing else you can do
I don’t know where you’re going and I don’t know why
But listen to your heart before you tell him goodbye

Listen to your heart
Listen to your heart
Listen to your heart

我..好辛苦

从一月到现在我为你流了多少泪
就算我多难过我都不敢背叛你
你这两天说的话都很不对劲

猛讲你爱我
好像对不起我说的悔话的感觉

‘珍惜每一次说我爱你的机会~因为很有可能
~那是最后一次我们对对方说我爱你~下一分下一秒~
会发生什么~我们都不知道~老婆~我爱你~^^’
这是什么?
你快把我整死了

我们在一起半年后
我就以为你是那个守护我一辈子的男人
所以我放下了对以前的思念
但第八个月你却开始伤害我
我太保护我自己了
所以过后的每一天我都过得很敏感
我找不回对你和以前一样的信任
我没有勇气和你在一起了
我好迷惘~
谁才是我的真命天子?
是你吗,雄霆?
我不想再爱情里活生不如死..

我的 Chuah Ji 的生活习惯

 

他是 ChuahJi  (蔡宝贝)

4个月大

混种的荷兰猪 (guinea pig)

所谓混种就是毛不长不短

他一天吃两次
早上一次（不超过12点）晚上一次（6点多）
9点进笼睡觉

他的食量很大
所以粪便也特别多
要注意别让他的VV弄湿他的毛
他的VV很难闻
要注意

陪他玩是好的
可是如果吓到他
他就到处乱跑
会找很难抓回他了

说不了我爱你

我想你，你知道的
我只能想你
不可以喜欢你更不可以爱你
2009年的12月29日是最完美的，师父
我不可能要你等我
太自私了
你是我永远的遗憾
我们在一起那段时间没什么东西好纪念的
我们的感情是不是怎么也切不断?

我和我爱的他

九个月又一天~
单单这九个月
我们尝尽了一切
笑的时候我们总不顾形象地笑
哭的时候我们就抱在一起哭
会苦是因为等待和思念
吵到面红耳赤的时候当然很辣
我们的眼泪都为感动而流
只要一句话我们都回甜在心里


我只想说
我爱他~

找回

我要当一个好玩的女生
不认识她的人会以为我是小孩
真正认识我的人我要给他们成熟的我
今年给自己最大的挑战是拼命努力
我这个人呢就是酱
当我把心底话说出来后
我一定很快废掉
可是我很清楚知道我爱他..^^

归家

他终于回来了
下午他弄得我感动地哭了
下午的我们就和以前一样
不管什么都说
晚上却好不一样
我的感受,谁能真正理解?
我不想再继续这样下去
我会垮的
几时才能真正地开心?
我应该怎么做?
我好像一直困在黑暗里出不来
这是多么大的打击啊
还是是我太柔弱了
我宁愿我的伤口在肉体上
而不是在心上..

恭喜恭喜

新年来了
我家超有新年feel的
烟花不停地放了
大姐和姐夫的婚宴越来越逼近了
最重要的是我和霆能和好
我对今年完全没计划
虽然有点怕
不过，有他陪着我
我相信我会过得很好
未来的三个月我想买twilight的书来读

心情回来了

我心情好多了
笑容出现了
我有东西东西没公布
因为我想让它又自己的空间
不把它逼得太紧
等时间对了
就把它公布在facebook
=)

murmured

I live because of myself
I stay because my heart want it to be

what shell I do next?
hav a trip?
waiting for un-metrical?
I eat very less very days
not in that mood and feel not good
that's why I getting thinner

why shell I waiting?
is it told mi to do so?
I cant feel I hav a great future
it's dark and hard

this time
I choose
there are choices always
just I not gonna to leave

this is a war between me and myself
I had lost myself
is time to find my soul
I need a great nice soul
that is what I had chosen..

有了孩子

蔡宝贝今天跌倒
从高处跌了下来
笨笨的他没被吓到
反而他抬头看看是从哪里跌下
都不管嘴巴和鼻子在流血
其实不是很严重
初初他看起来没事
是我把他全身检查才发现的
那时我还以为是牙断掉了
我很急
我不知道该怎么做
擦药的话又怕他把要吃了
哈哈
幸亏我有专属于擦在lip的药
擦药时他不停地呻呤
应该很痛吧
我也很心疼
没想过我会那么在意蔡宝贝
我把他当做是我自己的宝宝看待了
好温暖
那感觉就好像是刚当上妈妈幸福的感觉
我放下Gloddy了
它走了
未来的几年就会由蔡宝贝陪我过

最（早）的惊喜

是他为了我那么做的吗?
不然他为什么会回心转意?

知道电话响了
我还死不起身接电话
拿到手机了又不认识所显示的号码
那时候真的不耐烦
接了那通电话
熟悉的声音
我等了好久的声音终于出现了
可是我并没很高兴

当我选择放弃了
他才挽回
没想到我真的放下了
我可以忘了
我和他有多快乐的日子
看来我真的不想回头了
是他的第二通电话让我改变主意

老实说
我没那个把握我会很爱他
我不敢期待什么
因为我感觉不到我和他的未来
再一次接受他
不知是对还是错

分隔两地的日子不好过

终于了解琳敏

因为他我完全了解我自己
用了17多年
我终于知道我是怎样的人
最初别人先要对我好
我才会卸下我的面具
把心交给他..
对谁我也是这样..
我要的是人最诚恳的心..
我不会耍心机
什么事都好我的感受会放上脸
我真的很单纯

只不过是在他身边兜了一圈

我还以为不必到这地步
还傻到想回你身边
俊全，谢谢你帮过我
谢谢 Yukiko, Jan..

我和以前不一样了
我不会再吃回头草

霆,
永别了
再见到你时
我不会和你打招呼
我会当你是不认识的人从我身边越过
我不会原谅这样对我的人
你我都为我们的感情付出过
没有谁欠谁


霆，
你去NS之前我因为怕以后的日子会寂寞,所以想在你走之前习惯没有你陪伴的日子..原来我错了..这却换成你对我有很多疑问,我又没有和你说我的想法.. 对你而言那时我的的确确对你冷淡了..过后你在NS了..换成我不满你..我完全没有替你想过你在那边会多难过还一直埋怨你为什么会这样对我..结果就闹成这样了..说到来是我自私,我没体会到你的感受..这就是身在福中不知福吧..有时候太幸福也不是一件好事..会忽略了别人的感受..讲真的我是女生, 又不想在男生面前低头,可是为了你,我愿意了..可是太迟了..

今天

她今天发生小意外
和她在一起我觉得她和我之间好像隔着什么
我们不再是无所不谈
竟然她不想说的
我就不勉强
也许不讲出来可能会比讲了来得好

好久没有看电影的我
一看就看恐怖片
我是最吵的
哈哈
该喊的我都喊了
不该喊的我也喊
和他们四个在一起太好玩了

不管是去哪里
总有我和他的零碎片段
这几天我都过得很安静
和朋友出去我也是不停地在思考
想些什么呢?我不知道..

不止如此

我很累
睡眠出问题很久了
很久都没有试过睡得很安稳了
感觉上身体也比以前更脆弱
身理上也好像有问题了
脾气当然大受影响

如果它是Golddy

我的宝贝又有新动作了
因为在客厅我总在一个比较没有风的位子
而我的宝贝呢就顶不顺,太热了
动也不动
把它抱到房间
开冷气给它
它竟然开心大叫
我当然是看我的戏鲁
这小伙子也在看
我把laptop移偏一边让它容易看见
它却转身把屁股对准我
真没礼貌
也许这就是男生的脾气吧

在冷气下睡觉
一向来都是 Golddy 的爱好
想不到 Chuah Ji 会和它一样
Gloddy 一直都活在我心中没离开过
我太想它了

宝贝也能教课

今天和往常一样睡得不好
我的睡眠已经有问题一段的时间了
醒来当然是把我的宝贝宠物Chuah Ji抱到草原
它吃得我的草原一洞洞了
所以我必须向草原赔罪 - 浇水
Chuah Ji 越来越熟悉我家的环境了
它已经懂得怎么乱跑了
因为天色转换很开
动物都比较敏感
Chuah Ji 也找个地方躲
我就抱它到它平时的小住所
加上它的最爱布布
幸福的它躺在布上休息
今天是我第一次看它那么享受的躺着
和人们侧躺在沙滩一样那么享受 ^^

我才知道它也能体会到我的感受
前几天因为不开心所以较少理它
抱它时它一直挣扎
我不开心它也会不开心
我为它付出,它会装乖装可爱以作报答

是它教会我什么是付出
只要有付出一定会有回报的
我真的好喜欢它噢
如果买个伴给它的话
我就不知道该怎么照顾了

我根本都不敢面对事实

我很怕
为什么会这样?
不想面对因为我没勇气去面对

宝贝差点离开我

依旧的
把Chuah Ji 放入草原
过后我就没管它了
等到我妹回来告诉我
我才发现它不在了
原来天气暴热
它离开围栏
跑到邻居的花盆下乘凉
1510
我抱它到房间来
有冷气也在我管得到的范围内
它现在站起来和5ooml的水瓶一样高了
因为它的男主人离开我了
所以它也要跟着离开吗?
除了它
我没别的伴了

。。。

在家不管是哪个角落
都有他留下的记忆
我一点都不想留在家
不想留在槟城
想去英国找我的阿姨
反正阿姨的新家我还没去过
至少在那边没有他的存在
我可以在那边有我自己的生活
今天醒来
我什么感觉都没有
继续听昨晚听到一半的录音
录下的都是我和他快乐的
边听边笑
当中我有问过
为什么会搞成这样?
我听屯了一下
还是打消了回想的念头
因为他只让我厌倦
不是因为我不爱他
是他让我不法信任下去
RM30能这么快用完?
打死我都不相信
这8天我除了sms
就没用给其他的了
我很害怕知道
是他用在其他女生身上
我记得他在那边的时候说过
他的朋友对待女朋友的态度比较
他对我是最好的了
他从来都不会这样比较
那一霎那我吓傻了
爱拿来比较的话
我宁愿不爱
朋友的影响力真的很大
一开始他去到那边的时候一切都好好的
慢慢的他粘着他们
有空也不打给我
他选择跟他们聊天
以前我无端端挂了他的电话
就算要他打一百次他也愿意
现在?
挂了就挂了
他无所谓
我绝对不是爱计较的人
我会那么在意这些小细节
都是因为他对我冷漠开始
我和他每天聊天的机会很渺茫
无法不去注意
无法不去计较
我答应他的事
我做得到
他说过的
我却一点都看不到

还会回头吗?

会吗?
还会吗?
不回头又会怎样?
回了头又怎样?
到了这分叉路
我只想停下
没力气走下去了
想趴在一间完全空白的房间
动也不动的趴在地上
眼泪不受控制地一直留
9/1/2011
这是第一个我要独自睡去的夜晚
2253
时间差不多了
他会打来吗?
我一直等
到了0013
我想
我已经得到答案了
他不属于我的了

又当了一次的笨蛋

我没想过会和他真正的分开
除了哭得连呼吸都乱了
真的不知道该怎么做
终于明白什么是连呼吸都会痛
哭得想吐
我还傻到认为他是我的终身伴侣
傻到以为我们真的有以后
我没想过我会再一个人生活
习惯了他给的温柔
习惯了没事就聊整天
习惯了睡前的陪伴
习惯了和他闹，闹得他团团转..
邻居遍遍在这时候弹起王立宏的你不知道的事
幸好有我的猪猪
抱着它是个小幸福
他不在了
原来他也只不过是个路人路过罢了
唯一不同的是他给我留下了他带不走的伤痛..