坏习惯

被功课一逼人都快疯掉了
除了功课大致上的东西和事情就放一旁不理
男朋友也一样
上课时没联络
下课时有时懒惰有时没空回复
这就是我的坏习惯
我懒惰信息
不管对谁都一样
朋友信息我是最难得到我的回复了
Sebrina 一直都在向我投诉
可是我改变不了这坏习惯
哈哈
每次没回复她
她都气到爆的
真好笑
我在这里答应你们
我一定会逼我自己积极回复信息 =）

老公啊
我真的不知道我们有每一通电话都在吵架
对不起哦
上了学院我对功课的态度180度转变
我不想被任何一个 lecturer 话我的 attitude 有问题
这是我在中学时的问题
现在成了我的阴影
所以每次功课面临死期
我就会很急
一被急到
我就会把脾气发在老公身上
我的情绪又再失去控制了
真的很抱歉
给我一个星期的时间改变
我不知道我能不能做得到
不过我会尽力的
你哦~
不可以投诉你的开销大
每次我说我要给
你都不肯
在这样下去
我一定是富婆
因为我会存钱没什么用到钱
你一定是一颗蛋
穷光蛋
因为你只顾花费两人的费用没有存钱
除非你有让我一起承担我们的开销
不然我会被骂的
不想看别人的脸色
特别在那些不认识的人之下

今天一直闹着说分手
我不是真的
因为我想知道我会有什么反应
结果什么都没有
这是好事^^
因为这样我很清楚知道这是不可能的事
所以我没难过没哭
你知道我对一切的东西都没什么信心的~
只好用这个方式做测验
哈哈

心中的家

不知不觉..
我在学院一个月了
三个星期内
我开始说
我想家
明明就在家
很奇怪
为什么会想家?
其实我所谓的想家是想逃避所有的压力
幼稚的我一点都不想长大
我抵抗不了别人无理的责怪
当我觉得难过委屈的时候
就让眼泪自由的时候
别人都说
小小事情哭什么?然后就生气
他们是不是变态的呢?
我抒发我的情绪
对他们来讲有什么阻碍吗?
我的心情很低落

撇清

我很累
不是因为学业上的任何压力
有些东西比较令我厌眷的
说真的我没做错
是她们的事
是她说要载我
结果她跑去看日出
最后很厉害的是
她要我叫我的男朋友载我去
我和我男友不像他们可以24小时不在家
而且我男朋友来我家的车程需要一个小时
她们说8.30就散会
那我男朋友不就要4点就起床?
何必?
那时的感觉是她们根本不在乎我
我才生气地
结果那件事后她们没有联络我
直到有一天我在她的blog看到她的好友没有我
我的心真的伤到了
再后来她把我block了
不给我进她的blog
虽然blog是她的
我没权力要她给我看
但是是她先这样对我
我为什么要忍她?
我也有权力把她从我的面子书踢出去
为什么她会不开心?
我只是用了一样的方式对待她
我交代完了
这件事我是没有错的
虽然我很想念他们
可是我不想吃会头草
这是自我保护
不然的话我不知道几时又会有她们这样的对待方式
那她的对待我的方式下一个会是哪一个呢?

我家有新成员^^

今天早上画画了
宝贝从inti上完课就来找我
等他的时候突然下大雨
终于等到他了
放Sebrina在 The One后我们就去走走了
我们先去宠物店
我们的目的是去走走
哪里知道
看到很多guinea pig..
宝贝看到一只他很喜欢
所以我就选那一只
它太可爱了
我们没想过要立刻带回家
我们就先付钱
等星期六才带它回家
付了钱我们就跑到shushi king吃午餐
宝贝说他从来没见过我吃得那么大口地吃东西
因为我那时真的太饿了才这么做的
哈哈
吃完了东西
我们本来打算回了
我们嫌早
所以一致决定带它回来
回到家就忙着它到晚上
它是个小女生
斯斯文文的
很可爱
我最近就不喜欢动电脑
我知道会不开心
长痛不如短痛
我和她们绝了算
口说生气心担心
绝了反而不必在对她们有任何的挂念 ..

哼

在功夫熊猫的片尾
Po讲的东西好像是在开导我
他说事情过去了就让它
最重要的是现在的自己

现在的我是雄霆的女朋友
现在的我只有凯碹,Jan和Sebrina和我班上的朋友
现在的我想拼
现在的我开始为将来铺路

我能感觉到班上的人有些很有野心有些很厉害
我不想争什么
只想以后有很稳定的工作
收入一定要超过我的生活费一倍
这不是贪
是现实
谁知道以后这世界会变得怎样
如果遇上末日大不了死了算
至少我死前有认真过
我不会对不起自己
或家人或任何人

我会尽量不去计较过去
不去追根究底是谁的错
如果是我的错
我认
我会道歉
我不想再和以前是朋友的朋友说所谓的友情
太不值得我为她们操心

'黄'八蛋

我一直以来我都被那件事捆着
这两天更加不用说
可是我都坚持不哭
一滴眼泪都没让它留下来
今晚
也就是现在
我哭了
因为我真的找不到理由不哭他
他在NS怎么对我
这是他NS的朋友全部都知道的
他一定不知道我有多狼狈多不愿意过那种生活
他的丑事我不得不说
因为我恨!
我永远都不会忘记那天他怎么对我
骂到我一文不值
那个时候我真的太笨了
愿意相信他是我的全世界
拼命挽回他
现在我才发现我挽回的是手铐
我很闲空的时候整天粘着他
我还记得他叫我找工作做

现在
我只在我的group说了他的丑事
他说他怎么能信任我
就因为我把他的丑事公布在group里
他还说他不知道该不该把他家里事告诉我
拜托!!!
我是有脑的
我知道事情的轻重
他的垃圾前女友能对他这样差
而我只是心里很不开心
要我闷在心里是做不到的事
告诉他的话他就静静的
所以在我的group是最好的
我只需要安慰和鼓励

很多时候我都很想把他骂到惨惨的
可是我凭没有
我知道那个感受
所以我留面子给他
他呢?
他骂我的时候
有没有顾我的感受?
虽然嘴巴是他的
骂什么
我都没有权利阻止

那个他给我记住
这个问题会存在都是他自己找来的
如果他没有那么痒的话就不会有这种事!!

其实我要说

千错万错都是我的错
是我一手造成的
如果我以前不是大小姐的话
如果我以前没酱任性的话
如果我没有那么放任自己发脾气的话
如果我以前会常常和我宝贝说我爱你的话
我就不会有那么痛苦的过去
女人的眼里不能融入一粒小沙子
因为爱他
什么我都愿意